Ya empezo el rodaje de The Fast and The Furious 4, con la vuelta de todo el elenco de la primera (Vin Diesel y Paul Walker a la cabeza). Aca un video con las primeras imagenes.
La productora de tv bizarra, Cris Morena, se recupera (lentamente) del accidente que convirtio el 96.32 % de su cuerpo en plastilina liquida. Esta mañana fue retirada de la clinica del doctor Felipe por su hija y un custodio de nacionalidad boliviano (aunque ella no se entero, ya que esto le ocasionaria un ataque de nervios), quienes la sacaron en una cubeta. Los doctores aseguraron, que pronto, podria a volver a tomar forma su cuerpo, aunque no descartaron otro accidente de tejidos. Por otra parte su hija, Romina, se recupero favorablemente de las lesiones que le ocasiono el tranvia (se la llevo puesta como un pedazo de mier...). Solo le cortaron una pierna.
LOUSTEAU EN PROBLEMAS
El ex ministro de economia argentino, Martin "The Kid" Lousteau, sufrio en la mañana de ayer una crisis importante de nervios y tuvo que recibir ayuda medica.
El problema surgio cuando sus padres, agobiados por tanta repercusion en los medios, olvidaron pasar a buscar a Martin, quien se encontraba en el jardin infantil "La Jirafa Pancrasia" cursando pre-escolar. Una maestra encontro a Lousteau sentado en un cantero, llorando y gritando "Mamaaa" "Mamaaa" "Cristinaaaa". Al ver esta situacion corrio a asistirlo y logro calmarlo dandole dos huevitos kinder, que por suerte llevaban dentro las sorpresas que Martin tanto añoraba. Finalmente sus padres se acordaron de el y lo retiraron del jardin. "Vamos a llevarlo a Burger King, que le encanta, asi se olvida un poquito" comento el padre.
Esas habrian sido las palabras dirigidas al ex ministro de economia, el pequeño Lousteau, quien renuncio ayer. Martin, prometio volver a su cargo, una vez terminen sus dibujitos preferidos de Cartoon Network. Mientras tanto, el resto de los argentinos rezan para que estos cuchuscambiassos nos afecten lo menos posible. Esperemos que no sea el comienzo de una nueva ecatombe argentina.
PICANITA COMPLETA CON QUESO Y JAMON
El ex subcomisario Luis Abelardo Hamburguesa, quedo oootra vez en naca (detenido) por violacion a los derechos humanos durante la dictadura.
Curiosamente, Luisito, es un tipo que en este pais divide (aunque no se exprese abiertamente) muchisimo las opiniones. Hay mucha gente que lo ve como un justiciero, un tipo duro que sabe encargarse de la seguridad en donde le toque. Claro que esta gente, jamas se animaria a decirlo con un megafono o a salir con pancartas que digan "¡Patti te quiero!" (mas el dibujito de una hamburguesa y un corazon), pero los he escuchado mas de una vez. Y despues estan los otros, quienes sueñan con raparlo para fijarse si tiene la triple 6 en la nuca.
EL CIRCULO DE LA VIDA
Por estos dias una idea me revoloteo por la cabeza rompiendome las bolas en demasia. Como diciendome "¿Podes hacer algo conmigo?". "No, no puedo hacer un carajo con vos, sos muy obvia" fue mi contestacion en voz alta. En ese momento, una señora en la calle, me miro con cara de pocos amigos y me paso el cel de un exsorsista.
Lo que pense es lo loco que es el circulo de la vida. En nuestros primeros meses de vida, solo se limita a nuestros padres. En nuestra infancia entran nuestros familiares y amigos de nuestros padres. En la adolescencia empezamos a elegir nosotros a quien ponemos en nuestro circulo, y claro esta, nos equivocamos muchisimo. Cuando la vida empieza a tomar colorcito, ahi nos van cayendo muchas fichas, y algunos salen disparados del circulo (amigos, familiares, garcas a nuestro entender), ya sea por traiciones, malos entendidos, desencuentros, envidia, resentimiento, etc etc etc. Personalmente me siento en esta ultima etapa y mi circulo de verdadera confianza cada vez es mas chiquitito (aunque no sea muy chico en realidad).
La pregunta es... En el final de nuestras vidas... ¿El circulo vuelve a ser tan pero tan chiquito como era cuando nacimos?.
Trailer oficial de "Gotham knight", una pelicula con 6 capitulos dirigidos por diferentes directores de animacion. La voz de Batman vuelve a estar a cargo del gran Kevin Conroy. las historias suceden entre "Batman Begins" y "The Dark Knight". Se estrena en DVD en Junio.
El impacto de Apophis contra la Tierra tendría el efecto de 40.000 bombas atómicas
Se espera que pase muy cerca de la Tierra en 2029 y 2036. Una pequeña colisión con otro asteroide podría desviar a Apophis hacia nuestro planeta. El clima y todas las especies cambiarían, pero no desaparecerían.
Una roca de más de 300 metros de diámetro se acerca a la Tierra, donde podría impactar en el año 2029 o el 2036, con un efecto superior al de 20.000 bombas atómicas. El asteroide está a una distancia menor que la que nos separa de la Luna. Los astrónomos siguen su trayectoria en el Observatorio de Arecibo, el más potente del mundo, dotado con un enorme plato receptor y que está en Puerto Rico. El asteroide Apophis fue descubierto en 2004 y los investigadores del Observatorio de Arecibo encontraron que orbita alrededor del Sol y que pasará cerca de la Tierra, a unos 40.000 kilómetros, dentro de 23 y 30 años. "La mayoría de los asteroides pasan mucho más lejos y cuando tenemos un asteroide a una distancia como esta, que es mucho más pequeña que la distancia entre la Tierra y la Luna... hay que vigilarlo", dijo el jefe de Educación del Observatorio, el astrónomo José Alonso. Una desviación en su trayectoria sería fatal Alonso explicó que, si Apophis continúa en la misma trayectoria no habrá que preocuparse, pero "si tiene una pequeña colisión con otro asteroide, un pequeño roce podría desviar su trayectoria un poquitito, lo suficiente para que ahora sí nos alcance". El impacto tendría consecuencias fatales para el clima y las especies "Es una roca gigantesca y a la velocidad que viaja, si impacta en la Tierra generaría una explosión que sería más poderosa que 20.000 bombas atómicas", previno, y aunque eso no supondría que el planeta azul se fuera a "romper en pedazos", tendría un efecto devastador en el clima y todas las formas de vida. Una misión de la NASA podría acercarse al asteroide La NASA decidirá en el año 2013 si envía una misión al asteroide para colocarle un transmisor y seguir su órbita. La alerta por Apophis no es la primera. Otro meteorito, más pequeño, podría impactar contra la Tierra en 2102.
El periodista asesinado la semana pasada, Emiliano Pinzon, aun no puede descansar en paz. Su cuerpo fue violado una y otra vez por 5 policias, que no estaban de acuerdo con su modo de trabajar en vida, ya que ahora esta muerto y no puede trabajar. Luego de ser arrestados los agentes de la justicia convencieron al juez Paparuzo de que Pinzon "Era un pelafustan, gordito egocentrico y con cara de boludo". Al entender a los oficiales, el juez se permitio violar el cadaver del periodista tambien. Luego, en forma de disculpas, mando a despedazar el cuerpo y le regalo una parte a cada uno de los policias, que mas tarde fueron condecorados por el tribunal del buen gusto.
CRIS MORENA DERRETIDA
La productora nefasta de television y teatro sufrio un importante derretimiento al cruzarse con dos niños de 8 y 10 años, cansados de sus lamentables productos empezaron a orinar sobre ella. Morena sufrio en el momento una descomposicion de sus tejidos, convirtiendo su cuerpo en una especie de cera derretida. Al ver esto, su hija, Romina "Caderas" Yankelevich quiso intervenir y al cruzar la calle se la llevo puesta un tranvia, que la arrastro 17 cuadras (y media). Ambas permanecen internadas bajo estricta vigilancia en la clinica del doctor Felipe.
CHE ¿SE NUBLO? Parece que estan quemando basura acumulada desde el año 19qtimporta y nosotros no solo nos tenemos que tragar el humo si no tambien aguantarnos que nos digan "Che aspiren tranquilos que no es toxico eh, el cielo se pone amarillo por el sol que esta como lllloco". La cosa es que hace mas de una semana (alternando con dias un poco menos toxicos) estamos aspirando toda la mierda que estan quemando en Zarate (Roly, afloja hermano). En caso de mareos confie en lo que nos dicen, convenzace de que aspirar el humo es sano y culpe a su suegra por haberle puesto algo lalaaala al tuco.
AHI VIENE UN TENISTA ¡AGARRALO! Que las minas van atras de la moneda es mas viejo que la suegra de Sanfilippo, pero algunas cosas son sencillamente muy rompe testiculos. Ahora la moda de muchas pendejitas mugrientas (o pequeñas actrices) es engancharse a cuanto freak tenista se les cruce. Sabemos que los raqueteros ganan en demasia y eso atrae a cuanta pollera anda dando vueltas. Ahora... ver un partido de tennis y tener que aguantar la camara enfocando a la pendeja de turno gritando desaforada "¡Dale ganale que me quiero comprar un auto la puta que te pario!" "¡Pasalo por arriba y te entrego a mi hermanita tambien!", es para partirles una raqueta en el medio del cerebro... o de lo que sea que haya ahi dentro.
SACALO A FACUNDO, QUE MANDAMOS "EL CHAVO". Despues de anunciar la novela de Facundo Arana hasta en la sopa de los nenes y de meterles en la cabeza a esas mujeres robots argentinas que miran tv cosas como "Tu deeebeeess veeer laaa noveeelaaaa, debeees veeerlaaaa" "Telefe esta por delaaaaanteee de tu familiaaaaa", Villarruel y su ejercito de chimpances esta pensando seriamente en mandarlos a la casa a todos los actores porque, como empezo Tinelli, le agarro miedito que la tv basura le gane (seguramente) a un programa de ficcion que al menos intenta ser digno y serio. Yo no miro esa novela, pero me imagino que mucha gente lo debe hacer. El problema de esta falta de respeto no es que se levante esta novela asi, si no que esto sea por no perder con Tinelli por 5 o 6 puntitos y probar poniendo a un par de despreciables desechos humanos encerrados en una casa poronga.
No conforme con la brutal sanción de impedir la entrada a los hinchas a la popular local, el Poder Ejecutivo prepara más medidas ejemplificadoras contra el Club River Plate.
1) Al jugador JC Cáceres se le firmará un contrato leonino hasta el 2020, obligándolo a jugar todos los partidos; en Boca, por supuesto. Percibirá un descuento del 10% de la prima por cada gol convertido (a favor). Asimismo, no le será recompensados los tantos en valla propia por considerárselos una práctica habitual. Ante lesiones, podrá ser suplantado indistintamente por Maidana o Paletta. Si éstos no estuvieran disponibles, el club deberá contratar a Danilo Gerlo.
2) Palermo deberá patear todos los penales de Boca (con su pierna zurda, nomás, no se le exigirá que utilice la derecha ni las dos juntas).
3) El jugador Danilo Gerlo será dado de baja de la plantilla riverplatense, previa entrega, en reconocimiento a sus servicios, de una tibia de platino y una ración de alfalfa (en su defecto, pasto de la cancha, si quedare).
4) Será depuesto el actual presidente del CARP, José Sopa Aguilar, y se le impedirá presentarse a elecciones por los próximos 235 años.
5) Todos los rivales deberán jugarle como Arsenal a Racing. Bah, no tanto: que disimulen un poquito más.PD: Algunos insisten en comparar a Simeone con Bielsa. Sin embargo, no se puede negar que el Cholo tiene como una mano de Merlo.
Cuando llega la mala, no para...
Lesiones, partidos perdidos, la necesidad de una goleada en la Copa... Tenía razón Bianchi: una derrota llama a otra derrota. Ahora saltó Fundición Pupi Zanetti y dijo que quiere jugar en Boca...
La asociacion de tenis es cultura.
Excelente la idea de construir el estadio en el Parque Roca. De este modo, la oligarquía agrícolo-ganadera (perdón, la gente del tenis) tiene que hacer un tour por zonas desconocidas de nuestra ciudad.
Infame prejuicio con Pezzotta.
Mal lo de la Asociación Uruguaya. El hecho de que durante la década del 90 algunos acudieran a menúes poco convencionales, no habilita a pensar que todos los rosarinos, como el juez, son comegatos.
Un periodista murió baleado ayer cuando la casualidad lo cruzó en el camino de dos asaltantes que acababan de robar 50 frascos de nopucid en una farmacia. Tras dispararle, los ladrones le insertaron una botella de Gatorade de litro. Luego escaparon corriendo, pero fueron detenidos por la Policía a las pocas cuadras, en pleno centro porteño.El periodista, Emiliano Pinzon, de veinitpico de años, subía por un ascensor hacia las oficinas de Fernando Niembro, para decirle que lo tenia podrido con su periodismo amarillista. Al abrir la puerta se encontró con dos hombres armados y en calzones que acababan de asaltar la oficina a la que él se dirigía. Niembro mañana les haria un reportaje a los delincuentes, en su programa de Fox.
DOS JUGADORES FRACASADOS ACUSADOS DE VIOLACION.
El futbolista Jose "Pepe" Sand fue acusado de violación en el dia de ayer. El jugador de Lanus fue detenido el sábado por la noche junto a otro fracasado jugador, Hernan Castellano, jugador de Rosario Central (no juega desde 1972), acusados de violar al botones de un hotel, donde se alojaban en la ciudad de Tangamandapio. Ambos salieron en libertad después de que todo el entredicho se definiera pateando unos penales en la comisaria 23elo4. Sand habria herrado sus dos penales, pero Castellano, ademas de meter su penal, habria atajado los tiros del comisario Roberto Sansalame, del oficial Facundo Lalala y del botones, quien la tiro bien lejos.
METEORO FUE PAPA Bueno, cayo un pedazo de roca y todos empezamos a desear que esto sea un mensaje del mas alla, o solamente que signifique algo, para que la vida sea menos mediocre vio. Escuche desde que las nubes estaban comandadas por extraterrestres hasta que en el meteorito venia el Superman grasa y criollo. Gente adorable, vamos... tendria que ser muy pelotudo el futuro superheroe para caer aca por favor, wake up people! En resumen los noticieros (en especial el por estos dias nefasto TN, que con el titulito de "URGENTE, NOS VAMOS A LA MIERDA" me tiene muy pero muy podrido.) se sintieron re importantes por un ratito creyendo que ellos podrian decifrar el ENIGMA! (???) del meteorito. Ojala el proximo les caiga sobre la cabeza.
¿QUE MIRAS? ¡EL METEORITO, BOLUDO! ¡Guerra de estudiantes! ¡Que agradable es ir al colegio Mama! La cosa es que un pendejo fue al colegio, miro mal a otro y Chavez mando a pedir 20 tropas en la puerta del jardin de infantes para que no se desate la tercer guerra mundial. Parece que el que mando a dormir a otro es un boxeador amateur (el infradotado dijo que aprendio boxeo para defender a la humanidad de los villanos que la acosan, psss) que se molesto porque Kevin (el nombre del golpeado) lo miro mal. A todo esto estamos todos horrorizados porque no podemos creer que esto pase en nuestras escuelas y con nuestros sanos jovenes. ¡Esto es moneda corriente manga de zopencos! Los pendejos de ahora se amenazan por internet, por mensajitos de texto, juegan a ser los hampones galacticos y esta es la sociedad que tenemos y que nutrimos dia a dia. ¿Soluciones? Nooo... No pidan cosas raras, pidanle una maquina del tiempo a Daddy Noel para navidad que quizas se de.
CORRETE QUE AHI VIENE UN CAMION En dos dias vi como un camion se sambuyo desde un puente a la Lugones y como otro mando a un auto a dormir a la casita de un arbol. En lo que va del 2008 son muchisimos los accidentes que fueron protagonizados por camiones y esto hace pensar que cuando uno ve a uno de estos monstruos quiera salir corriendo. Realmente una de las cosas que mas miedo dan en la vida es sin dudas la fatalidad. Esa sarnosa que llega cuando menos la esperas, dejandote sin reaccion posible para evitar lo peor. Por lo pronto, señores.. Evitemos pararnos al lado de un camion, no sea cosa de que el container que llevan detras nos aplaste como cucarachas, miremos bien cuando pasamos debajo de un puente, no sea cosa de que se nos caiga un camion encima y fundamentalmente, no pase con el semaforo en verde, quedese a vivir en esa esquina, ya que puede atropellarlo un camion que pase en rojo y mandarlo a juntar fruta a un arbol.
De los creadores de "Naked Gun" y "Scary Movie", llega "SuperHero Movie". Ahora gastando a todas las pelis de super heroes, especialmente a la primer Spider-man. En el elenco esta el gran e interminable Leslie Nielsen.